Gracie's profileGracie蓉蓉PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Gracie蓉蓉珍惜天使的翅膀……流连精灵的项链 11/2/2009 我真懒半年没写space了，继续转载陈中梁小朋友的文字我们再也回不去了过去很熟悉现在不懂你/想看你眼睛你却给我背影/就像满天星都跌进大海里/我被放逐的心又要往那里去/我们再也回不去了对不对/就算曾经几乎拥有幸福的完美/你的心回不去了对不对/你要的再也不是我能给/我们再也回不去了对不对/眼看就要让满心遗憾为爱受罪/你的心回不去了对不对/不能去怪谁顶多只能掉眼泪/如果问原因可能更承受不起/若就这样离去我又很难平静/从你的泪滴我找到被爱过的证据/有冲动想哭泣只好紧紧抱你
by 张信哲·回来
2009年11月，北京。雪终于如期而至了。在淡蓝天空的映衬下，雪愈加发出纯洁的白色。这情景不止一次出现在我眼前与脑海中，而越是相似，越是令人感伤。在这看似循环显现的背景中，每个人却都发生着巨大的变化，原来，物事人非，就是在这样的螺旋中被定义下来了。
张信哲是唱情歌的大师，但终究局限于两个人的事情。然而，放之四海而皆准的道理是，我们再也回不去了。我回不去了，你回不去了，每个人都回不去了。童年回不去了，学生时代也回不去了，甚至是昨天，也都回不去了。这，就是时间的力量吧。现在看来，以前所做的一切预测，都似乎在与时间进行自不量力的抗争，竟都成了笑话。
我们投身的社会，是一个急速变革的社会。停滞不前就是倒退，没有任何余地。于是，每个人都成为了时间的奴仆。但是反过来想，真的有人能逃脱这个命运么？有本书叫做，80后，青春最后的守望者。谁说不是呢？
温暖啊，竟来自于阵阵的寒冷。每次下雪，不知不觉地成长了。 10/8/2009 帮朋友做广告：上海进贤阁~好吃的饭馆儿~欢迎分享转载现在这个饭馆儿还比较新，欢迎去吃的朋友回来多提点意见︿︿ 茂名南路、进贤路的交汇处是进贤阁，一个精致而典雅、现代又极具怀旧风情的餐馆所在。曾打造金茂君悦高档饕餮盛宴的管理与厨师团队；浓浓的上海味道与国际化形态典范完美融合的创意菜；淡雅怀旧格调的高档复古装修与意大利定制的家具摆设相映成趣；恰到好处的问候与无微不至的服务：都彰显餐厅主人在美食上相当的造诣以及对不凡品质和情调的追求。无论是家人小聚、朋友浅酌亦或是商务宴请，一切的一切都将令您的就餐体验回味悠长。餐后您一抹满意、会心的微笑将是进贤阁全体同仁最大的心愿。 进贤路120号（近茂名南路） 地铁1号线陕西南路站向北 Addr: 120 Jinxian Rd. (near Maoming South Rd.), Luwan District, Shanghai,China Metro Line 1 South Shaanxi Road Station. +86 (0)21-62564168 62533109 +86 13671706537
9/5/2009 拙政归来不看园-Written by 小乖-we missed each other in Suzhou从北道来游，花月留题，寄闲情在二千里外。
占东吴名胜，亭台依旧，话往事于三百年前。
——拙政园倚玉轩
初到苏州的天气就像那回西湖的雨后，正是我的最爱，阴霭毓秀。
江南园林甲天下，苏州园林甲江南。名不虚传。苏轼曾说：到苏州不游虎丘，乃憾事也。听起来，似乎虎丘笃定了头把交椅，但仔细推查，拙政园与留园初成是在明嘉靖年间，网师园是清乾隆年间，狮子林初建于元至正年间。算起来与苏轼所在的宋神宗、哲宗朝都有一段距离。只能说，在没有苏州园林的时候，虎丘被称为“吴中第一名胜”。
中国古代四大园林，颐和园、承德避暑山庄、拙政园、留园，苏州园林四据其二，与皇家园林分庭抗礼，可占用的地利和财力都远不及其万一。单就这点，它的匠心独运和别有生趣就足够后人景仰。小时候学课文，有叶圣陶的《苏州园林》，游完一遍后重新读，有不同的感受。移步换景、一窗一景、讲求不对称的美术画风格，曾打量过的景致顿时浮现在眼前。
露华馆里，几桌头发花白的阿姨正聚在一起悠闲地打双升，人手一杯碧螺春。假山蜿蜒着攀向梯云室的后窗，石头踩上去打滑，未得见佳人却吃到闭门羹。五峰仙馆陈设的椅子只是普通的红木而非靠山椅。鸳鸯馆两侧的陈设截然有别，尊卑立见，也不知收获了多少感喟。佳晴喜雨快雪亭弹古筝的高手气定神闲，一副见怪不怪的镇静令人心驰神往。揖峰轩演奏苏州评弹的叔叔阿姨平易近人，间歇时与游人和气地聊天。书房窗外的芭蕉惹来骤雨，赖在叶上的水珠沉吟着欲滴不滴。池中肥嘟嘟的金色鲤鱼摇头摆尾地游曳，我很惭愧只想把它们捉来吃掉。晨雨初歇，对长亭晚，闲庭信步，余音绕梁，这些算不算江南的风情？
游玩和久居，终归是两回事。游玩只要凭一时兴起，闲居久了，纵然皇宫也视若等闲。没了心情，深宅也只是牢笼。如果我们要一辈子住在这里，大门不出，二门不迈，还会不会觉得它有趣？如果我们要凭媒妁之言、门当户对，为着家族利益和高堂喜好而迎娶素未谋面的新娘，还会不会将它当成乐园？如果我们随便拣条石径，都要记得按“有钱花”的步法走路，还会不会感到好玩？如果爸爸对后花园不满意，要整修，带我去命题作文，还会不会满怀着兴致去读门楹的对联？曾三颜四，禹寸陶分。这等生僻的典故，非找私塾先生来学是没法望文生义的。叨陪鲤对，趋而过庭，教育出来的世家徒孙是成了粉饰太平的官僚墨客，还是玩物丧志的纨绔子弟？就像王献臣，呕心沥血与文徵明一起造了这座名动天下的拙政园，辞世后，其子一夜豪赌，将整座园子拱手输给了徐氏家族。
自此拙政园几经易主，由王心一、陈之遴而下，曾被征为驻防将军府、兵备道行馆，中间换了王永宁（吴三桂女婿）、蒋棨，历李秀成、李鸿章、张之万、程德全等一时风云。他们当年曾在荷风四面亭赏荷，曾在待霜亭品橘，曾在香雪云蔚亭咏梅，曾掌着半壁江山，曾左右了清廷朝政。不过百余年，也就几代人，亭台依旧，烟华俱往，如花美眷何时敌过了似水流年。 7/16/2009 two years baby – 转自同天入职并肩奋战1年半后北京上海遥遥相望到如今的Celia文集新入职的小trainee捧着厚厚一打材料来问东问西，我们部门有哪些人？内部怎样划分？我每天都做什么？去伦敦培训的内容？开销？轮岗的时间？方式？…… 这些无时无刻不在提醒我，从明天开始，即将进入工作第三个年头。
工作第二年，换了楼层，换了部门，经历了跌宕起伏、大大小小故事若干，然后尘埃落定，不再有变数，不再节外生枝。 比第一年更上心，付出多得多，小的牺牲妥协让步，实在是家常便饭。 为难委屈抓狂的时候很多，多思考，学会豁达，be professional。 和同事们一起，想办法让自己开心，追求工作生活平衡。 于是第二年就这样呼啦啦过去。
一年前浑然不知“职业病”为何物，这一年，却时常被头疼胃疼不定期骚扰，更不用说鼠标使用过度带来的右手腕肌腱磨损，如影随形；以至于视力减弱、皮肤变差、抵抗力下降这样的问题压根不值一提…… 看看周围，几乎每个人都被各种病痛困扰：明显的比如感冒发烧，肠胃不适，脖子、肩膀酸痛，脊椎、腰椎受损，骨质增生、骨折……也有隐性的比如焦虑、烦躁、恶梦、失眠…… 看看这些积年累月打拼的后果，想想真是万分不值得。
因此过去的第二年，也是调整心态，找准坐标的一年。 Live whatever I can live with, but more importantly, be sure to pursue all that I can't live without. 其实说白了，就这么简单。 不因为外界压力而动摇，不犹豫不彷徨，才是真的知道自己想要什么。 就像刚果说的： “我一直觉得有一些事情，我比大多数人能多看透那么一丁点 而就因为多的那么一丁点，让我觉得，必须有一些信仰才能活下去 那一些信仰必须是无理由的，无条件的，绝对的，盲目的值得用一生去追求”
共勉之。 7/12/2009 年轻的曾经-五月天演唱会你不是真正的快乐
你不是真正的快乐 你的笑只是 你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂 关在永远锁上的躯壳 这世界笑了 於是你合群的一起笑了 当生存是规则 不是你的选择 於是你含着眼泪 飘飘荡荡跌跌撞撞的走着 知足
当一阵风吹来风筝飞上天空 为了你而祈祷而祝福而感动 终于你身影消失在人海尽头 才发现笑着哭最痛
如果我爱上你的笑容 要怎么收藏要怎么拥有 如果你快乐不是为我 会不会放手其实才是拥有 春天的呐喊
浪漫只怕太慢 痛快只怕太快
快让我看到沙滩 看到大海看到未来 爽要呐喊不爽更要喊 压力要甩忧郁要推翻 爽要呐喊用力的呐喊 喊到流汗喊到没遗憾 一生能有几次跟世界宣战 夜访吸血鬼
满怀忧伤却流不出泪 极度的疲惫却不能入睡
只能够日日夜夜 然后又日日夜夜 无尽的日日夜夜 永远的深陷在人间 离开地球表面
一颗心噗通噗通的狂跳 一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉 我再也不要再也不要 委屈自己一秒
笑忘歌
伤心的都忘记了 只记得这首笑忘歌 那一年天空很高风很清澈 从头到脚趾都快乐
我和你都约好了 要再唱这首笑忘歌 这一生只愿只要平凡快乐 谁说这样不伟大呢
如烟 有没有那麽一种永远 永远不改变 拥抱过的美丽 都再也不破碎 让险峻岁月不能 在脸上撒野 让生离和死别都遥远 有谁能听见
有没有那麽一滴眼泪 能洗掉后悔 化成大雨降落在 回不去的街 再给我一次机会 将故事改写 还欠了他一生的 一句抱歉 有没有那麽一个明天 重头活一遍 让我再次感受 曾挥霍的昨天 无论生存或生活 我都不浪费 不让故事这麽的后悔 有谁能听见 我不要告别 最重要的小事 我走过动荡日子 追过梦的放肆穿过多少生死 却假装若无其事 穿过半个城市只想看你样子 这一刻最重要的事 是属於你最小的事
世界纷纷扰扰喧喧闹闹 什么是真实 为你跌跌撞撞傻傻笑笑 买一杯果汁 就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活过一辈子 也要分分秒秒年年日日 全心守护你 天使 飞过人间的无常 才懂爱才是宝藏 不管世界变得怎么样 只要有你就会是天堂
像孩子依赖着肩膀 像眼泪依赖着脸庞 倔强
爱我的人别紧张 我的固执很善良 逆风的方向更适合飞翔 我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强 握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂 就算失望不能绝望 温柔 不知道 不明了 不想要 为什么 我的心
明明是想靠近 却孤单到黎明
突然好想你
最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心 最怕回忆突然翻滚 绞痛着不平息 最怕突然听到你的消息
想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣 事到如今 终於让自已属於我自已 只剩眼泪还骗不过自己 我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影 为什麽你 带我走过最难忘的旅行 然后留下最痛的纪念品 我们那麽甜那麽美 那麽相信 那麽疯那麽热烈的曾经 为何我们 还是要奔向各自的幸福 和遗憾中老去 突然好想你 你会在哪里 过的快乐或委屈 突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛 最怕此生已经决定自己过 没有你却又突然 听到你的消息 5/16/2009 北京 我是你的谁二十四小时内四次穿越长安街，笔直而决然就像人生的选择。工作之前没什么机会，后来每次从东到西从西到东，心里都有一种怅然。
夜色和清晨的北京，完全是两种感觉，盼着听到阿信下周的one night in beijing，我在这里的许多夜爱过痛过哭过安心过。朋友说是我哭着喊着要回来，哪怕会抱怨哪怕会不满，还是了然于心这种踏实的归属感，即使我是喜欢漂泊的人。
只是暮鼓晨钟再难有机会听到，胡同里一起长大的玩伴也再无音讯，我们分散在这个新北京乃至中国世界的角角落落，在水泥森林里仰望羡慕日新月异的城市发展，也一边怀念不舍旧时的回忆，那些小吃那些习俗那些叫卖声那熟悉的年少的感觉。
去工体去金融街去什刹海去南锣鼓巷，却再也无法寻得当初的感觉。我明白自己的感性，我讨厌自己的悲观，我不知道在这个城市里我还能做点什么说点什么，于是我想逃离。然而惊世骇俗的勇气不是那么容易涌起，每当我想起曾经的内心轻狂深谙现实的有力车轮，我就像你们一样，偶尔在夹缝中扪心自问生活的意义，在平淡的生活中寻求点不平凡的激情和傻乎乎的小乐子，感慨想象若不是现在的自己生活会是哪般模样。
朋友说到弹指一挥间那生动的动作，让我忽然很害怕，害怕十年也会其实也的确会按部就班的溜走。北京，我是你的谁，你能帮助我留下青春么？
计划月底去西藏，带着未知。做了手足护理美甲贴钻，计划facial，我要重捡在上海时珍惜自己的情绪。
等待，一个我的他，行走靠谱人生。 5/5/2009 不要问我为什么我居然失眠了，在打了一通电话之后。
不知道为什么脆弱和无助总在不该出现的时候来。
很失落很难过很累很辛苦压力很大，一天就哼哼着一首歌。
小时候那个小妞儿去哪了。。。今年的五月旅行应该和去年的一样，孤单地在路上吧，没人理睬没人倾诉。
月底想去个有海的地方，静静地看潮起潮落，听波涛汹涌，感觉内心的小情绪，放松。
好朋友好姐妹领证结婚，我自己的泪水都止不住，想想自己这样渺小的一个人什么时候才可以为自己幸福地哭出声来。
二十四桥明月夜，波心荡，冷月无声。为什么忽然想起这一句。我是一个傻孩子，什么时候才可以有人家的坚强和独立，自信和勇敢，生活得多姿多彩。我要努力。
脑子乱乱地写在繁杂纷扰来临的前夕。
看了以前的日志，粘一个蜜写的，忽然想哭。
有些时候有些时候，免不了被回忆撕碎，碎得体无完肤。 喜欢撑着，撑不住了找最亲的人大哭一场，然后继续撑着，打两个哈哈，用夸张的语言和表情讲个乐事，把悲伤撑到回忆的尽头。 压制到了最后很好很强大，是真实与谎言的错乱，是回忆与想象的错乱，是哭和笑的错乱，是痛苦和甜蜜的错乱。 我觉得我快分裂了。 就如今天晚上那个瞬间，我依稀看到自己嘭地炸成碎片，忽然脑子一片空白，控制不住地向后倒去，把店里架上精美的本子撞了一地，店主正准备发飙，却看见我满面的泪而封了口。 出门时看见老奶奶跪在地上乞讨，我在她的杯子里放了五元钱，我知道疼的滋味。 我喜欢说，特逗，可是有时候就这样把自己逗哭了，眼泪在心里泛滥成河足以淹死一窝蚂蚁。 人们喜欢用时间说事儿，因为时间总是一逝不返，再无检验的可能。 在这个极限里，生死、哀乐、真假、爱恨突然就那样统一起来，令我无法言说的不堪，以至于掩饰变得那样容易。 最怕，百炼钢也成绕指柔。 3/29/2009 最近很脆弱其实不知天高地厚，很嫩的我在成熟老练的人面前。
逐渐明白，别人的经验道理自己不体会一下是永远不会理解。
开始学交规，学车菜鸟的开始。
两个证券相关的考试搞定，结束了那段心慌慌日夜颠倒的日子。
瞎忙活，牙龈红肿嗓子疼，折腾啊折腾。
随便听听歌，就忒儿难受，这到底是为什么。
我觉得我已经是个大人了，可是还是会害怕，面对死亡；还是会孤单，独自夜话于此。
12/4/2008 原创更新亲爱的兄弟姐妹们，你们还好么？
我已经两个多月没有原创更新了。有情绪的时候没时间，有时间的时候却无语；想写的不敢写，能写的又不必写。憋了很久，还是胡乱写写流水，就不必在电话、面谈、聊天工具上一遍遍说重复的话，我这孩子懒。。。下一次又不知道什么时候。
我回北京做项目了，计划三个月到年底，想我的欢迎来约，还有三周。被问很多次为什么毕业会去上海工作，已经很坦然答对，现在每天听着英语广东话上海话，我发现我的京腔完全没有用武之地。至于是不是可以留下，我想尽人事知天命，我做好我该做的，命运自有安排。
年中的时候忐忑地争取机会，辗转反侧，犯傻沟通犹豫抉择。Join了一个很有意义的项目都是重量级人物的team，全新的领域，压力接踵而来。在上海最后的日子，同时在两个部门做，每晚到1点周末也在公司加班，让我心里有些底气带着两百多公斤的行李和一颗愿赌服输的心回到这里。
降落到北京的时候，空气里久违的冷澈和干燥是那么熟悉，可直到今天我的身体还在排斥。忙乱的度过一周，飞到上海做演讲，心惶惶心慌慌；折回北京又再次南下新加坡，学习由db付钱的怎么manage我们的career within db的课程，在昏黄的小酒吧里和亚太的peers举杯庆祝我们的培训生项目行将结束的那一刻，真的想潸然泪下。我收获的感觉不那么明显-应该是人之常情总是对得到的拥有的不敏感，而这一年多我感觉失去的太多太多了。。。。今天我还在和老板开玩笑说，寒风凛冽的冬天走在漆黑的回家路上，总是不断质问自己生活的意义。她说，你要想象有个小太阳永远在你抬头看见的视线里。嗯，我也一直说些倔强的话鼓励自己和身边的人：刚回来的时候我强烈怀疑自己有性格焦虑和忧郁症，极度anti-social不想见人懒得说话，晕公车晕出租车晕各种车晕机，总是眩晕，总是害怕总是做噩梦，总想寻求心理的片刻宁静。现在回过头去，种种痛苦都该轻描淡写。回忆真的很奇妙，让人不断重蹈覆辙。
回来的日子分为上班和周末两块（没休过年假），但都可以归结为忙碌、简单、美好。论起经验、阅历、知识、（收入=p）还是人格魅力，我都不值一提。作为唯一的小朋友的我甚至会让她们看到就想起自己的女儿，在这种高管汇聚的环境下我快速的成长着，一有时间就向各个不同部门的人问东问西，就看书学习、做表画图、参与讨论聆听教诲，虽然时常犯傻时常表现出正常的幼稚不应该有的不成熟，但我很努力...有的时候甚至希望这样的有挑战性的日子能够长一点（team的人看到不要打我，反正我们的好日子很快过完又要开始拼命免费OT了），尤其是在金融危机里这个项目真的是很吸引市场上的人才。说到金融危机可以谈的就太多，但我想提的是在这种情势下还是有很多温暖的让人感动的东西，比如亲情、比如友情、比如爱情。所以有机会去一片光明前程似锦绣我曾经心仪的地方的时候我似乎没多加考虑就放弃了。我开始需要稳定开始承担责任开始学着放手开始习惯或者接受或者爱一些人比如同事男朋友家人朋友，于是在休闲的日子乐得其所：和同事大餐小酌臭贫；相约滑雪相约outing。和爸爸妈妈讨论电视里的家长里短；生日时带他们吃大董烤鸭和21客；作三亚攻略准备春节后带他们去放松；谈不读书不满世界疯跑乱买东西才有能力给他们买房子买车子。老友重聚跑步电影饕餮按摩爬山八卦唱歌跳舞拍照片听演唱会做陕西旅游攻略做饭做头发怀念过去宅。用这些来kill time来消遣来排解孤单，也许是因为星座固有的也许是因为一直很超前（比如出国比如工作括弧还是异地的）的寂寞，time elapsed很快到年底了，我尽量让工作之余生活丰富多彩来忘记忧伤忘记不公忘记委屈，支持我单枪匹马的努力支持我对一路上的各种感情各种人的思念支持我一颗不安分的心做着众人期待的事情。
明年是让人恐慌的本命年，我感觉我内心并没有相貌显示的应有的岁数，有一点压力就会绷不住过度的虐待自己。今天忽然很紧张，不想被人看错。有的时候无法冲出固有的圈子无法逃开，此时能做的就是回转，潇洒的转身，不是么？厚积薄发，举重若轻，大智若愚，如果真的做到能有多难？在此也想鼓励我心里惦记的你们，分散在世界各个角落的人，当我们都遇到了难题，找不到突破口，很无助很无力很无言，我们能做的能有什么呢？fighting，努力，加油。有的时候就是那么一点点坚持，比别人多一点点的耐心。。。
有事没事的多联系，发个短信打个电话send个邮件，至少心里别忘了惦记我。我想你们。 12/2/2008 你走以后每晚的梦都会重复 重复一段路 我们曾走的好辛苦 你感谢我付出 更感谢我退出 说她更需要照顾 听说你比从前幸福 我只有满足 还能有怎样的企图 当初你迷了路 选择我的脚步 是不是有些唐突 喧闹的人群中 陌生的面孔匆匆略过 感觉每张脸都是你的轮廓 黎明破晓后 多想再一次亲吻你刘海遮住的额头 安慰我 我走以后 你现在的生活 会不会也偶尔想起我 那所谓的以后还是朋友 如何去做 你曾经说我走以后 希望还有联络 能够聆听彼此的苦乐 说实在的 我已不能理智对待了 慢慢学会了沉默 想把你影子摆脱 或许就不难过 夜晚没了你在我身边拥抱着 习惯了 我走以后 你现在的生活 会不会也偶尔想起我 那所谓的以后还是朋友 如何去做 你曾经说我走以后 希望还有联络 能够聆听彼此的苦乐 说实在的 我已不能理智对待了 说实在的 我已不能理智对待了 10/23/2008 据说很适合banker听对这个世界如果你有太多的抱怨 跌倒了就不敢继续往前走 为什么人要这么的脆弱 堕落 请你打开电视看看 多少人为生命在努力勇敢的走下去 我们是不是该知足 珍惜一切 就算没有拥有 还记得你说家是唯一的城堡 随着稻香河流继续奔跑 微微笑 小时候的梦我知道 不要哭让萤火虫带着你逃跑 乡间的歌谣永远的依靠 回家吧 回到最初的美好 不要这么容易就想放弃 就像我说的 追不到的梦想 换个梦不就得了 为自己的人生鲜艳上色 先把爱涂上喜欢的颜色 笑一个吧 功成名就不是目的 让自己快乐快乐这才叫做意义 童年的纸飞机 现在终于飞回我手里 所谓的那快乐 赤脚在田里追蜻蜓追到累了 偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了 谁在偷笑呢 我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了 哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆 哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎 珍惜一切 就算没有拥有 还记得你说家是唯一的城堡 随着稻香河流继续奔跑 9/24/2008 画心看不穿 是你失落的魂魄
猜不透 是你瞳孔的颜色 一阵风 一场梦 爱如生命般莫测 你的心到底被什么蛊惑 你的轮廓在黑夜之中淹没
看桃花开出怎样的结果 看着你抱着我 目光似月色寂寞 就让你在别人怀里快乐 爱着你 像心跳难触摸
画着你 画不出你的骨骼 记着你的脸色 是我等你的执着 你是我一首唱不完的歌 我的心只愿为你而割舍 9/21/2008 我喜欢-此生MUST HAVE之车车系列卡宴
蓝色甲壳虫子
红色奔驰跑车
白色悍马
黑色宾利
那个啥，容我白日做梦流流口水-我自己的色彩缤纷的车队，要靠自己努力奋斗哦，过三十年再回来看！
先从便宜的入手哈,我攒钱攒钱攒钱钱。。。轻拍^^ 9/1/2008 故人入我梦，明我常相忆。收到乖的明信片，在我慌张忙乱的时候。
“你曾在澳洲海岸停留，我曾在加州海岸徘徊。寂静如水的夜色，送给寻求平静与平衡的蓉蓉...”深谙我心却又有点无奈，什么让我卷入这纷纷扰扰的漩涡？曾很多次想象平静&平衡的生活，却不甘心。机遇都是和挑战并存，还来不及为一点点进步沾沾自喜，就被重重心事包围。有时候自己强加的压力太多，回忆又太重。总想保存上海最后几夜的温柔，留下一个尚算出色的自己。
所以才会体检出不曾预料的病，所以才会落泪，所以才会工作到1点辗转反侧3点才迷糊睡去，所以才会睡梦中咬紧牙关早晨醒来发现口腔内壁被咬破=p，所以才把自己逼到困境。我在乎，我不要想后路，至少我回到北京我可以安心。
故人入我梦，明我常相忆。我的梦总是那么真实，无论轮回时间长短，总是那两个主人公，总是关键时刻醒来怅然若失。做这个梦说明我最近情绪不好压力大。
其实这种状态很好，我在学习，我在成长。我就是写几句胡话，之后乖乖努力画图干活写字。别担心我^^ 8/20/2008 最近用的护肤品（有正事儿的就不用看了）护手霜：一直很注意保养手……所以手很滑^^TBS的乳木果护手霜，同事推荐的，味道很甜很温暖。伦敦买的，似乎10多镑的样子100ml，用了10个月已经见底，我基本上把它放公司洗过手就涂厚厚一层。总体来说不错，推荐。如果不看价钱，Jurlique玫瑰护手霜是最爱，国内似乎专柜很少还很贵，同事从香港带回，25%折扣加港币汇率最后差不多320块，味道就是玫瑰的清香，据说还可以用来按摩，是它家明星产品。它们家的玫瑰产品都很好，自然简单，我喜欢。怀念当年和joy买套装闭着眼睛摸赠品。
眼霜：屯了一个大热的雅诗兰黛家的ANR，所以最近拼命的用现有的东西。早晨用雅顿一个spf15的，有点滋润感；晚上用chanel一个粉色瓶子的，保湿还行。为什么记不住名字呢，因为我发现自己一出国就买好多，买了就拆包装也不仔细看说明就开始用。。。我还发现，人一到岁数，眼角长皱纹，眼下有眼袋和黑烟圈，绝大多数眼霜都是无功无过，不知道姐妹们有什么好推荐。
防晒霜：以前一直用sun of Australia什么的，澳洲本地一个牌子，特自然无香味。这次欧莱雅内部offer就喜新厌旧搞了个兰蔻spf50的用，自然，显得肤色亮了一点也很滋润，还有点香味（可能不太好）。比较推荐。
水：碧欧泉的什么泉，没感觉；雅漾的活泉水，没感觉；兰蔻的蓝瓶子，凑合，最喜欢的是娇兰的深蓝瓶子什么明星产品，就是有点贵=（
面霜&露：刚用完chanel一个粉色保湿的面霜，很滋润，感觉不错，价格贵。ANR的也比较保湿能平衡脸部但很快便觉得干燥，不推荐。新用的HR智能乳液，贵！紫色膏体，但效果真得不错，用得比较费。新用的lancome保湿面膜，也很推荐，敷一下下脸很舒服感觉确实水分很足。
SPA的小姑娘说化妆不好，我就不写化妆品了，而且我化妆水平不高！
我真无聊，居然写起这种题材了；能看到这里的估计时间也挺富裕的=） 8/13/2008 脆弱地铁列车外快速移动的广告灯箱，对面窗上我的影子，我看着自己的眼圈慢慢变红、眼眶渐渐湿润。是难过伤心？是无奈无助？还是感动感谢？
我千忍万躲，还是无法排解对家的思念，继续我两周一回北京的周期，不再"避运"。10月-12月会在北京工作，oh yeah!中国的运动员一直激励着我。
我需要放松，9月的丽江，10月的新加坡，我知道这不够。我...我最近或者一直艰难地在夹缝里活着。如果我不那么敏感、不那么明察秋毫，不知道会不会又是另外一种幸福。我仍然在坚持，仍然在用我的方式坚持着我所认为的真善美，我的真诚热情善良，虽然沉默卑微，虽然不被注意，虽然有人不相信。
命理说：明年是本命年，会犯太岁。诸事不宜，万事皆凶。期待一个身体极差、失魂落魄的失败者+怨妇吧。
回家的那个路口，总是那么乱哄哄。嘈杂中，形单影只地孑然而立，感觉自己的灵魂想飘出去。
我始终相信：人在做，天在看。我的错我已经在承担。我希望总有一天，真好人、假坏人、真坏人、假好人都能各归其位各得其所。
如此这般，已无退路；为今之计，只有向前。
匆匆这年，永不回头。绝不回头。 7/27/2008 祝蓉蓉生日快乐哎哟，我都23了。
还记得几年前有人唱小镇姑娘，几天前有人唱“晶晶”版的二十二，我唱着执迷不悔却时常回首顾盼地走过二十三个年头。我希望身后的评论是：同事说这人有点小本事，工作做得还行；朋友说这人不错，值得交一交。至于感情，我不敢想，我唔知讲乜。我不知道现在我做的是不是还可以，错得是不是也还可以。希望我们可以一起见证彼此的成长，就像下面琼说的那样。
昨夜睡得不很踏实，常常醒来，但是却仍感觉幸福。你们的祝福短信声回荡在夜里，有你们，让我在这人世间可以走得更远。我想和你们一起健康幸福。
今天很乖，中午起床，下午陪妈妈看甜蜜蜜，晚上和她去徐家汇逛街带她吃金钱豹。
红玫瑰和白玫瑰。公主和仙女。酷爱。房间里飘着香气。 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------今天是蓉蓉生日，祝她生日快乐。
似乎从来没有机会给她过一个正式的生日，今年以为她会北京，结果还是只能遥祝。不过听说，10月份，就正式归队了，哈哈，但愿明年的生日，我们能在一起过个像样的生日。
过一个生日，就又老了一岁。无论脸上是否多了一丝细纹，但心里总还是会小感慨一下的。说起来，一转眼，我们都这么大了。烦心的，开心的，现实的，梦幻的，爱的，恨得，也都经历了一遭，且还要继续。想一想，也挺奇妙的。
记得第一次，她趴在我肩膀上哭，忆起高中的事情，那时候，她就是一个小女生，纯纯的。
记得我们泰山之行，她与司机争吵，据理力争，那时候，她直率，懂得争取自己的权利。
记得她一个人去KTV，光着脚，站在沙发上HIGH HIGH的自己享受，她是麦霸，但每次K歌，她总是先叫我们点，那时候，她玩的时候，really enjoy herself.
记得我们一起准备考试，她摇摇晃晃的来到图书馆，坐毕，梳理头发，拿出MP3，发发短信，遂开始看书，那时候，她虽然“不太勤快”，但也知道自己该做的事情。
记得她给我讲找工作的经历，她说她遇到的NICE 面官，她说她遇到的刁难问题，她告诉我们她拿到的huge offer,那时候，她努力，她开始为自己打算。
更加记得的是，工作之后的她，如何在那样的环境下，保护自己，努力争取自己的机会，又是在那样反反复复的感情漩涡中，如何的折磨自己，又是如何的作自己的选择。
我想朋友大概就是这样，陪你一起成长。我不敢说，自己是否是个合格的朋友，但我至少见证了她的成长，无论好的，坏的。虽然，很多事情，现在的我，还不明白，到底所谓成长与成熟，是怎样的结果，但我想在这过程中，只要我们每个人是有意识的，那就不会偏离自己的本意太远。
我们一起笑过，也陪你一起哭过，只希望你快乐。你们三个人2005年去西安，给我带回来的一个小镜子，我一直留在身边，现在就在我的办公室桌上。上面的字，送给我们每一个人：永远幸福快乐。 7/21/2008 小学好朋友的留言，我很感动，我也在惦记你，过往有些沉重...不知该如何回忆。我仍然不时想起小学的时候，老师没完没了的拖堂，中午放学前整队就能整个20分钟，长长路队中小噶蹦豆子们一水的小黄帽和红领巾，大队部里晃悠着我们的身影，主席台广播室……那个时候，我一直觉得自己还算个好学生。虽然不像你，LH，CHY那么全面稳定，至少还说的过去。
我仍然记得择优录取结果出来之后爸爸带我去学校填表看见你和WW已经在那里有家长陪着的情景。我当时惊讶于你与我们将走进同一所中学，尽管梁老师有一些不公平的决定让大家觉得你很吃亏，但其实我一直知道，那改变不了你成为一个SUCCESFUL PERSON的轨迹。
然后在三中你一直遥遥领先，那把我从没有奢望过的第一的座椅你坐的一直那么稳。我其实一直不知道你究竟是天资过人还是比别人都刻苦努力，后来我想，大概是两者都有吧。成功都不是必然，看似轻易地居高不下背后一定有我们所不了解的放弃与牺牲。
再然后，你去了四中。再再然后，进了北大。
我常常在回忆起我曾经是个好学生的时光的时候跟朋友感慨：当年上初中，我和CR差1.5分，后来中考，CR628分，我和她差15分，再后来就是无穷无尽地被拉大的差距。同时也注定了人生轨迹和生活品质的不同。
有时候在想，到底是哪一个环节我放松了自己，或者其实我根本就是个意志不坚不够进取的人，因为没有如你那样坚定地想成为BETTER PERSON，想读TOP B SCHOOL，想让父母生活得更舒服，想成为那一种生活品质的人，所以我才会逐渐走失？
当生活不再有交集，当距离越来越远，我望向你背影的时候偶尔会愚蠢地假设，如果当年我没有如何如何，如果当年我坚持如何如何……可是谁没有脆弱谁没有挫折，只是你能够挺过熬过然后等来天晴，只是你的想法与行动总是一致，只是你始终明白自己想要什么，没有懈怠过。
也会惦记你在那边的生活，虽然对你的工作状况不甚了解，但我想，该是生活和工作对你过去所有努力有所回馈的时候了。你将来的成功，梦想的达成，父母的幸福，和你自己生活的美满，都在沿着你一直奋斗努力的轨迹，一一实现。
祝福你。 7/19/2008 原谅其实这并不是有人夸我的大智慧。
我做的只是follow my heart，虽然我并不愿意承认，也不想回忆那些痛。
但是我的确花了很长时间才明白，有的行为不仅伤害自己，而且无法惩罚别人。
谢谢所有的朋友们，对我的好，对我的苦口婆心，让我成长，让我明白道理。
Enjoy the pain which is unable to avoid;Forgive the hurt which is unable to forget.
Let us start from zero 。说希望从未相遇从未发生很不现实，不如就这样吧，during this year I couldn't be more 笨 anyway，不怕再傻一回。
两句题外话：
1.我想听德云社相声，有谁想同去嘛（我回北京的时候）？
2.今天很充实很健康：早晨上课，奏朝练热瑜伽+NEXT sales shopping，傍晚去facial&spa，晚上和妈妈吃饺子，现在写space。 7/8/2008 下班前随感六点三十分，阳光准时地从隔壁大厦的玻璃窗上反射过来。眼前一片明亮，让我想起盛夏校园里的运动场。不像平日的早晨和中午，被晒蔫儿被累颓。走在水泥森林，看着账单的巨额数字，试图和那些前辈一样买醉，我总是想着像我这么直接的人还是在校园里可以自由自在的发傻。我无力挽回，想贪心的留住美好的感觉，想看着爱的人幸福，想让喜欢的人变成visible，不想伤害对我好的人。可能是我要得太多，要顾及得太杂，至今仍然活得很挣扎很纠结，至今仍然强迫自己做某些人希望的自己，我想做better person，可现实只让我们做more successful person。
爸爸妈妈要来了，我要乖一点，要听话。 6/28/2008 今天清晨睡了1.5小时
提前交卷1小时
1本时尚
2瓶指甲油
12张淘的电影碟
身体很累脑子很晕，和celia走在复旦校园里，清新的味道，愉悦的风。简简单单，多好。
“这三十天，足以催人老去。其间的艰辛磨难，没有结束，都只是刚刚开始……
庆幸的是六月将尽，我站在它的尾巴上热盼七月来临。
七月，心无杂念，耕耘整理完成全部游记；
七月，读书观影思考人生，融化在宗卷中、胶片里；
七月，课堂加倍努力，做最好的学生，对得起自己；
七月，攥着工艺品般精致的门票，呼唤京城新朋旧友，以奥运的名义； 七月，密友纷纷荣归故里，一个笑容，几句寒暄，聚首是为了更好地别离。”
看看她写得多好，日子里我们care的还很多，热爱生活，享受当下。 《冲动》-Elva 萧亚轩很感激 这城市拥挤的交通 忍不住 想要爱你的冲动 忍不住 想要吻你的冲动 我的心 是被你设定的闹钟 你是情人 还是朋友 |
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