亲爱的兄弟姐妹们，你们还好么？

我已经两个多月没有原创更新了。有情绪的时候没时间，有时间的时候却无语；想写的不敢写，能写的又不必写。憋了很久，还是胡乱写写流水，就不必在电话、面谈、聊天工具上一遍遍说重复的话，我这孩子懒。。。下一次又不知道什么时候。

 

我回北京做项目了，计划三个月到年底，想我的欢迎来约，还有三周。被问很多次为什么毕业会去上海工作，已经很坦然答对，现在每天听着英语广东话上海话，我发现我的京腔完全没有用武之地。至于是不是可以留下，我想尽人事知天命，我做好我该做的，命运自有安排。

 

年中的时候忐忑地争取机会，辗转反侧，犯傻沟通犹豫抉择。Join了一个很有意义的项目都是重量级人物的team，全新的领域，压力接踵而来。在上海最后的日子，同时在两个部门做，每晚到1点周末也在公司加班，让我心里有些底气带着两百多公斤的行李和一颗愿赌服输的心回到这里。

 

降落到北京的时候，空气里久违的冷澈和干燥是那么熟悉，可直到今天我的身体还在排斥。忙乱的度过一周，飞到上海做演讲，心惶惶心慌慌；折回北京又再次南下新加坡，学习由db付钱的怎么manage我们的career within db的课程，在昏黄的小酒吧里和亚太的peers举杯庆祝我们的培训生项目行将结束的那一刻，真的想潸然泪下。我收获的感觉不那么明显-应该是人之常情总是对得到的拥有的不敏感，而这一年多我感觉失去的太多太多了。。。。今天我还在和老板开玩笑说，寒风凛冽的冬天走在漆黑的回家路上，总是不断质问自己生活的意义。她说，你要想象有个小太阳永远在你抬头看见的视线里。嗯，我也一直说些倔强的话鼓励自己和身边的人：刚回来的时候我强烈怀疑自己有性格焦虑和忧郁症，极度anti-social不想见人懒得说话，晕公车晕出租车晕各种车晕机，总是眩晕，总是害怕总是做噩梦，总想寻求心理的片刻宁静。现在回过头去，种种痛苦都该轻描淡写。回忆真的很奇妙，让人不断重蹈覆辙。

 

回来的日子分为上班和周末两块（没休过年假），但都可以归结为忙碌、简单、美好。论起经验、阅历、知识、（收入=p）还是人格魅力，我都不值一提。作为唯一的小朋友的我甚至会让她们看到就想起自己的女儿，在这种高管汇聚的环境下我快速的成长着，一有时间就向各个不同部门的人问东问西，就看书学习、做表画图、参与讨论聆听教诲，虽然时常犯傻时常表现出正常的幼稚不应该有的不成熟，但我很努力...有的时候甚至希望这样的有挑战性的日子能够长一点（team的人看到不要打我，反正我们的好日子很快过完又要开始拼命免费OT了），尤其是在金融危机里这个项目真的是很吸引市场上的人才。说到金融危机可以谈的就太多，但我想提的是在这种情势下还是有很多温暖的让人感动的东西，比如亲情、比如友情、比如爱情。所以有机会去一片光明前程似锦绣我曾经心仪的地方的时候我似乎没多加考虑就放弃了。我开始需要稳定开始承担责任开始学着放手开始习惯或者接受或者爱一些人比如同事男朋友家人朋友，于是在休闲的日子乐得其所：和同事大餐小酌臭贫；相约滑雪相约outing。和爸爸妈妈讨论电视里的家长里短；生日时带他们吃大董烤鸭和21客；作三亚攻略准备春节后带他们去放松；谈不读书不满世界疯跑乱买东西才有能力给他们买房子买车子。老友重聚跑步电影饕餮按摩爬山八卦唱歌跳舞拍照片听演唱会做陕西旅游攻略做饭做头发怀念过去宅。用这些来kill time来消遣来排解孤单，也许是因为星座固有的也许是因为一直很超前（比如出国比如工作括弧还是异地的）的寂寞，time elapsed很快到年底了，我尽量让工作之余生活丰富多彩来忘记忧伤忘记不公忘记委屈，支持我单枪匹马的努力支持我对一路上的各种感情各种人的思念支持我一颗不安分的心做着众人期待的事情。

 

明年是让人恐慌的本命年，我感觉我内心并没有相貌显示的应有的岁数，有一点压力就会绷不住过度的虐待自己。今天忽然很紧张，不想被人看错。有的时候无法冲出固有的圈子无法逃开，此时能做的就是回转，潇洒的转身，不是么？厚积薄发，举重若轻，大智若愚，如果真的做到能有多难？在此也想鼓励我心里惦记的你们，分散在世界各个角落的人，当我们都遇到了难题，找不到突破口，很无助很无力很无言，我们能做的能有什么呢？fighting，努力，加油。有的时候就是那么一点点坚持，比别人多一点点的耐心。。。

 

有事没事的多联系，发个短信打个电话send个邮件，至少心里别忘了惦记我。我想你们。